Знаете... Бывает такое чувство... Когда любишь всё вокруг и в то же время ненавидишь, в том числе и себя.
Вот и сейчас.
Повода для депрессии нет. Но...
Сегодня выходила на улицу, обнималась с подругами, была окружена людьми, но это не то.
Чувство одиночества. Оно настолько пугает меня именно сейчас, когда я знаю, что я не одна.
Я почти не общаюсь с отцом. Пара дежурных фраз, типа "Привет", "Доброе утро", "Как дела" и на этом всё.
Сегодня, увидев простуду на моих губах он засмеялся и спросил, с кем я так целовалась.
А мне больно. Я нуждаюсь в поддержке со стороны хоть кого-нибудь. Я постоянно вижу тех, с кем хочу быть, но это кажется настолько нереальным, что я не делаю абсолютно ничего, чтобы с ними сблизится. Это относится не только к парням, но вообще... К окружающим.
Лол. Почему меня забавляет такое количество многоточий? Они меня раздражают, мне кажется, что именно из-за них я слабая. Из-за многоточий в жизни.
На последнем уроке литературы в прошлой четверти мы проходили произведение Чехова "Тоска". После произведения было напечатано замечание Я. Суходола о том, что "Чехов не ставит точки. Многоточие не только интонационное указание автора. Он останавливается на картине, полной глубокого укора людской бесчеловечности и равнодушию"
Для меня это другое. Незаконченность. Недосказанность. И тишина. Вот главные функции многоточий. Они скрывают тысячи лишних слов людей, которые, возможно, изменили бы наши жизни. Но тишина скрывает в себе очень многое, что нам хотелось бы узнать. И кто знает, стоит ли действительно вмешиваться в это?..

Я скучаю по брату... Сегодня он звонил, а я притворилась спящей. Уже несколько недель я хочу ему задать вопрос и, наверно, никогда не решусь на это. После того, как умерла мама и встал вопрос о моём опекунстве, мы с ним поссорились. Тогда он сказал, что ему плевать на мою судьбу и все равно, если меня отдадут в детдом. Почему меня именно сейчас стало это мучить? И почему вообще стало? Я хочу его спросить, сказал он это со зла, или он правда так относится ко мне. Меня терзает страх, что мой брат от меня отвернётся. Почему же мне кажется, что это вполне возможно? Наверное, я никогда не узнаю.

А ещё я по жизни мазохистка. Решила себя убить до конца и написала Рин с просьбой кинуть мне ссылку на её профиль в фикбуке, ибо когда-то я, измучавшись, удалила её из закладок. Прочитала несколько нечитанных ранее фанфиков, разревелась. И проще не стало. Стало только хуже. Но именно это мне и надо было от её фанфиков. Именно за этим я обратилась к Рин. Я же знала, что её писанина мрачная и тоскливая, забирающаяся прямо в душу и разъедающая изнутри. И всё равно начала читать, уничтожая себя.

Сейчас включила компьютер. Тоскую из-за необходимости во вторник идти в школу. Не хочу. Не готова.
Играет классическая музыка. Я сижу с ручкой и разрисовываю филиппинские сканворды. Любимые. Надо купить ещё один сборник. За рисунками и просчётами клеток я умудряюсь уйти в себя, погрузиться в этот мир чисел от 1 до 32, а то и больше.
А ещё этот чертов насморк. Временами кажется, что я просто неспособна выздороветь окончательно, сколько бы мне времени ни дай...
И снова многоточие...